Letooches
План обогащения нахаляву
Предлагаю план обогащения.План основан на безотказных методах, проверенных жизнью
Первое- для выкачивания денег (бабла, лавэ) необходимо лишить клиента самостоятельности т.е. ввести его в состояние неуцверенности, тревоги и пр.
В психологии это называется "суженное сознание" или "измененное состояние" (А.П,Кандыба). Надо его напугать ,типа- пиздец всем и всему! Жопа.
Грядет глобальное потепление (конец света, землетрясения, цунами, наводнения, жесткое ультрафиолетовое излучение вследствие развития озоновых дыр и пр.
Для этого необходимо провести предварительную подготовку - походить по организациям, конторам и поклянчить у них отчеты , предназначенные навыброс
(статистика, изучение маркетинга и т.д.) Вся эта хрень должна быть хорошо оформлена- в красивых папках, файликах и пр. Этой макулатуры должно быть много,
можно вагон. Олигархи (политические деятели и просто рядовые миллионеры) вздрогнут и напрягутся, почуяв опасность разорения, вследствие катаклизмов-
Опа! А что делать?Это будет означать, что первый этап завершен.
Второй этап- надо заявить, что вы бесплатно, на собственном энтузиазме (почти трагическим голосом) самостоятельно провели исследования (мониторинг,
менеджмент истэблишмента и т.д.)и показать вагон макулатуры. Отдельно любая взятая папка загрузит цифрами любого политического деятеля (олигарха,
миллионера или просто влиятельного придурка) по самую крышу.На словах надо объяснить, что согласно полученным цифрам нам наступит скоро полный и
бесповоротный пиздец.Аут. Финиш. Чтобы этого не произошло необходимо сделать следующее. Получить информацию! На вопрос "где ее взять?" Необходимо
с умным видом (сдвинуть брови)предложить свой план.
Тут сделаем небольшое отступление:
в момент предложения своего плана (чтобы набить карманы-
деньгами, закрома- зерном, щеки- шелухой)мелочиться нельзя.Нужен как можно более затратный (чтоб не заподозрили в вымогательстве) и долговременный
(чтобы не проконтролировали) проект. Например устроить экспедицию в Антарктиду (мелко), создать исследовательский город под водой (немного лучше)
или (внимание!) послать ракету на Марс! Это самый подходящий вариант для разводки.Можно было бы предложить поворот рек, но эту фишку уже катали и
она не проканала- она затрагивала интересы слишком многих людей. Ракета лучше- улетела- и мать ее еб!Хуй с ней, никто ее не видит, никого она не
трогает,Гринпис спокоен. Цимус в следующем- изготовление, расчет и прочие подготовительные операции займут года 2-3,полет туда- 3 года, обратно-
соответственно, тоже 3,следовательно, когда станет известен результат (кому он нахуй нужен) проойдет лет 10, а за это время либо эмир сдохнет, либо
осел- в мире всегда что-нибудь да происходит, что может отвлечь от махонькой ракетки, летящей в космической бездне.Стоимость проекта- более 4
миллиардов долларов.А что вы хотите? Нам же надо узнать тайны мироздания или не надо? Надо! Нам надо узнать информацию, которая нас спасет(ага,
спасет она)?Надо! Короче, напуганные политики (олигархи и пр.) всех стран скидываются и выделяют вам транши (ручейки и реки) денег (бабла или лавэ).
Второй этап завершен.
Наступает третий этап всемирного развода стран на бабло.Самый важный.Создаются рабочие группы из настоящих (это важно) специалистов. Одни проектируют
посадочный модуль, другие- возвращаемый (они так думают.На самом деле нкуда никто не вернется),третьи- разрабатывают связь.Связь очень важна- она должна
быть долговременной, т.е. батарейки, к которым будет подключен генератор случайных чисел, должны работать как можно дольше.
Ту лабуду, которую он
будет транслировать на Землю нужно слышать как можно дольше.Никакая проверка не сможет уличить вас в том, что летящий спутник (вояджер, експлоурер
или еще какая хрень) дает некачественную информацию.Перевести все это в данные излучения, давления, освещенности и пр. будет невозможно. Накрайняк
можно сослаться на солнечную активность (нейтрино, кварки, фотоны, мю-мезоны, лептоны и прочую поебень)
Короче, вы набиваете карманы баблом- покупаете
загородные дома, автомобили, квартиры, совершаете поездки по миру в курортные зоны,для обмена опытом, конечно.Устраиваете симпозиумы и оттопыриваетесь
за всю мазуту. Вас конечно будут проверять правительственные комиссии, но они ничего не найдут в работе специалистов,
они-то работают на всю катушку!
Кое-кто заподозрит, что дело сдесь не совсем хорошо пахнет, но ему мона будет отстегнуть немного, или обвинить в торможении прогресса и пр.
Иначе им придется признать, что деньги пущены на ветер, но тогда с них три шкуры снимут за разбазаривание. Как говорил карточный шулер Барбакару -
кому нужно лишнее горе?Придет момент, когда вы торжественно запустите свою ракету к Марсу. Если она взорвется на старте- это заебись, быстрее
отстанут от вас, если она полетит, то у вас еще будет время покачать лавэ себе и своим близким. Точно к Марсу ее запускать не обязательно,
можно хуйнуть ее куда угодно и высчитывать самое выгодное время суток и дату тоже необязательно,
можно приурочить старт к дню своей любимой собачки, любовницы, друга или,на худой конец, тещи .Словом, тут есть где развернуться.
В качестве присланных фотографийй во время полета аппарата можно использовать картинки 3D гафики из игр Сони Плейстейшн,
в нее тока дети играют и никто не поймет, что там за картинки у вас.Кстати, мона даже сделать вид, что ваш аппарат
примарсился и набрал кучку марсианского говна, которое скоро доставит на Землю. Никому и в голову не придет подумать, что этот Марс нахрен не нужен
никому- с Землей бы разобраться.
Фотки с Марса можно самому понаделать прогами трехмерной графики и с умным видом транслировать по телику
по научным каналам- их смотрят такие же ребята, кто разводит народ на историю (придумывают античность, средневековые летописи сами себе пишут),
на физику (поди проверь результаты эксперимента, который стоит лимонов 300 бакинских!), на астрономию (а вот та галактика, страшно подумать!,
взорвется через 700 миллионов лет!Охренеть!)
Эти ребята давно просекли фишку развода мировой общественности на бабло- и не грустят, разъезжая
по миру,на симпозиумах и конгрессах обмениваясь фуфлом друг с дружкой.
Наконец наступает последний этап- самый грустный для вас (всему когда-нибудь приходит конец). Вы объявляете общественности, что связь с вашим аппаратом
утеряна.Еще бы! Батарейки сели и предатчик сдох.
Вот таков, вкратце, план акции, которая может принести приличные деньги, часть, которых потратив можно провернуть еще одно дельце, о котором я вам
расскажу в следующий раз.
С уважением, Летучес, эсквайр.
навигация
